Миф о совместности

Близость — значение этого слова все понимают по-разному. Что создает удовлетворяющие взаимозависимые отношения? Как возникает переживание интимности? Из чего состоит совместность? Должны ли люди быть похожими? Что делать с различиями? Какую роль в отношениях играет отдельность, автономность? Ответы в статье практикующего психолога Нины Тимошенко.

Как гештальт-терапевт, специализирующийся в том числе на теме эмоциональной зависимости, я много думаю над темой отношений, близости, интимности, над категориями совместности и отдельности, часто говорю об этом с клиентами, клиентками и парами. В статье — мой вариант сборки этой многогранной темы, некоторый итог моих размышлений. Вполне вероятно, промежуточный.

Что есть близость?

В древнегреческих мифах есть прекрасная семейная пара – Одиссей и Пенелопа. Их отношения – важнейший в культуре символ любви и верности. Вообще-то, это может казаться парадоксальным. Напомню тем, кто подзабыл детали: Одиссей, покинув жену и сына, восемь лет воевал под Троей, а затем 12 лет возвращался с войны, рожая детей на попутных островах со встреченными в разных непростых ситуациях женщинами, а Пенелопа дома отбивалась от женихов (по некоторым данным, не слишком усердно) и воспитывала сына.

Можно было бы пожать плечами и пренебречь этим сказанием, если бы сюжет, в котором именно отделённость любящих людей друг от друга — обязательный и важный фактор, многократно не повторялся в художественной литературе всех времён и народов. Этот феномен поможет нам понять больше про то, из чего соткана привязанность, которая не обязательно основана на физической близости, как видно из мифа.

Быть отдельным

Для того чтобы понять, как построить идеальные, достойные воспевания в веках, отношения, придётся разобраться с тем, кто, собственно, собрался их строить. Основной постулат — отсутствие субъектности влечёт за собой проблемы с построением отношений. Люди, у которых в избытке только недостаток, не оказываются, к сожалению, в контакте с другими людьми. Поясню. Из фантазийных ресурсов – образов, переносов и проекций, из дефицитов вырастают образцовые зависимые отношения, где люди перемещаются по треугольнику Карпмана, играя роли, но не встречаясь собой реальными. Точнее, они будут использовать кого-то в попытке дополнить себя другим человеком, манипулировать, чтобы получить, что нужно. 

Встреча, близость, создание совместного бытия возможны, если понятно, из кого живёшь, и можешь видеть другого, — понимаешь, с кем строишь отношения. До контакта с другим нужен контакт с собой, для этого человек должен укреплять свою автономию, субъектность.

«Субъектность — свойство индивида быть субъектом активности. «Быть субъектом», значит, быть носителем идеи Я, а это, в свою очередь, означает, что человек мыслит, воспринимает, переживает и осуществляет себя в качестве причины себя самого, то есть обнаруживает себя как causa sui. Потребность человека выступить перед собой, испытать себя в своей первопричинности по отношению к миру». (Словарь)

По моему мнению, субъектность состоит из трех ключевых параметров:  любовь к себе, ресурсы, обращение со своими границами.  Все эти параметры неразделимо связаны.

Любовь, уважение, доверие и сострадание к себе, умение переживать взлёты и падения, не унижая себя, не стыдя и не виня (чрезмерно, по крайней мере) даёт хороший контакт с собой подлинным, со своими потребностями и ценностями, обеспечивает отсутствие провалов в идентичности, даёт стройную протяжённую во времени картину Я.

Ресурсы дают возможность действовать во внешнем мире:

- телесная сфера – здоровье, физическая сила, выносливость, сексуальность;

- эмоциональная сфера – умение распознавать и выдерживать все свои эмоции, руководствоваться ими при реализации себя и удовлетворении потребностей;

- интеллектуальная сфера – знания и опыт, навыки их анализировать и сопоставлять, рефлексировать, ориентировка в своих ценностях;

- духовная сфера – наличие экзистенциального пласта, обращение к надситуативному.

Тут же – возможность действовать в соответствии с потребностями, ценностями и духовными целями, жить интенсивно и переживать паузы, меняться, впечатляться, быть спонтанным, играть, творить. Важно уметь обращаться к среде за ресурсами и обмениваться ресурсами – создавать материальные и интеллектуальные ценности, получать навыки и знания, обучать им же других, способность быть затронутым происходящим вокруг, другими людьми, строить отношения, умение кооперироваться и конкурировать, просить и предлагать помощь. 

Для переживания субъектности и автономии должна быть также свобода дистанции – отдаления и приближения, нужны границы с меняющейся проницаемостью: возможность пережить слияние, когда есть потребность, присутствие и открытость, отдаление и закрытость.

Если субъектность и автономия освоены, то потребность в близости будет реализована через встречу другого «на границе», без захвата и поглощения, это будет обмен, со-творчество, а не восполнение пробелов идентичности.

Максимальная автономия дает максимальную близость. Совместность, интимность  творится между двумя из того, что в избытке. Нельзя сотворить что-то из дефицитов.

Приблизиться и остаться

Следующая задача – из себя, прекрасного и автономного, сблизиться. За привязанность, отношения отвечают эмоции. Нежность, жалость, восхищение, интерес, радость нужны для сближения; благодарность, удовлетворение, отвращение, печаль – для отдаления; удивление, злость, вина, стыд, страх – для изменения качества контакта. Это материалы для строительства совместности между двумя отдельными людьми. Способность испытывать, проявлять к другому и принимать от партнера все эти эмоции критична для отношений. Открытость и эмпатичность – базовое условие интимности.

За циклом эмоциональной вовлечённости, если мы говорим о романтических отношениях, в норме следует сексуальный цикл: возможность реализовывать сексуальные потребности, подбирая удовлетворяющие обоих формы сексуального взаимодействия.

Помимо этого, у каждого из субъектов отношений есть ценностная сфера и прошлый опыт, которые, естественно, могут не совпадать.  Как относиться и обращаться с различиями людей в отношениях? Глобальные цели, core values, этика должны совпадать для переживания совместности, иначе конфликты по поводу ключевых ценностей могут быть больше, чем пространство пары. Что касается локальных ценностей и отличий – тут нет однозначного ответа. С одной стороны, похожесть в мелочах даёт ощущение безопасности и радость обнаружения общего, обеспечивает более лёгкое сближение на симпатии, с другой стороны, различия поддерживают отдельность, а значит, работают на совместность через удивление, уважение и восхищение, дают энергию для совместного узнавания. Если у каждого достаточно толерантности к отличным способам бытия другого, то у пары с различиями будет больше энергии для построения чего-то общего, нового и альтернативного тому, что есть у каждого. Конфликт трансферентных характеристик более перспективен, чем трасферентный альянс.

Из того, что вижу в терапии, — у начинающих пар распространённая проблема — не могут из разности сделать ресурс, не получается с интересом и удивлением обсуждать различия, не могут создавать компромиссы и давать свободу друг другу быть не такими, отчуждают зону разности, опираются только на похожесть, теряют энергию и азарт сближения на усилиях. А пары со стажем, напротив, часто уже проговорив или проигнорировав разницу, становятся слишком похожими, теряют отдельность, снижая и возможность совместности, она истончается и незаметно заменяется слиянием и/или отчуждением.

Отличия были, есть и будут возникать. Сама встреча, контакт меняет людей и, по-хорошему, надо снова преодолевать различия. И работа каждого — не бороться с ними, а создавать себя различного (отличного от других) через укрепление субъектности, возможности жить и действовать самому/самой, и вносить свой вклад в интимность через готовность встречаться с различиями. 

Вывод

Короткий ответ на вопрос «из чего состоит совместность»: из отдельности, эмоций, похожей этики и умения обращаться с отличающимися локальными ценностями. То есть надо быть отдельными, чтобы быть вместе. Здоровые взаимозависимые отношения строятся на базе автономии каждого участника при некоторых общих усилиях.

Обнаружив в себе несоответствие описанию в статье, не расстраивайтесь, —никто не идеален (и автор этого текста тоже), но важно всё же понимать, как в континууме "зависимые отношения – здоровые взаимозависимые отношения" двигаться в правильную сторону. 

И, на самом деле, нет никакой беды в том, чтобы не быть вместе. Или чтобы не быть вместе с кем-то конкретным. Или в какой-то определенной форме отношений. Или в каком-то периоде жизни. По-настоящему важно быть собой и с собой в любой момент жизни. И в этом будет потенциал для совместности. 

Постскриптум

Ещё я размышляла о психотерапии как о способе пережить совместность. Думаю, если терапевт и клиент работают над своей автономией, если каждый участник процесса может (или постепенно научается) быть эмоционально чувствительным, открытым и эмпатичным, если два человека смогут остаться в терапевтических отношениях, обнаружив различия, то, о чём бы ни шла работа, клиент/клиентка может почувствовать себя Одиссеем или Пенелопой, знающим/знающей, что такое связанность, близость, и сможет нести переживание совместности в своём сердце после завершения терапии не только 20 лет, а всегда по жизни. 

Photo by Ekaterina Basova-Gonzalez

1
Поделиться
Комментарии и вопросы
Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи
Чатайте также
Выбор редакции
Латуненко Юлия
Обыкновенная сказка
Хохлова Ольга
Беременный психолог
Подписка на e-mail рассылку

Ваше событие будет добавлено
сумма 200 рублей
Оплатить
Войти

Укажите Ваш электронный адрес, мы вышлем на него инструкции для восстановления пароля

Обратная связь

Здесь вы можете задать любой вопрос, оставить замечание или пожелание

Внимание

Добавлять события могут только зарегистрированные психотерапевты и организации

Внимание!

Не все обязательные поля заполнены. Пожалуйста, внесите необходимую информацию

Внимание

Чтобы сделать публикацию в Блогах

необходимо быть авторизованным на портале
Внимание

Вы должны быть авторизованы или зарегистрированы на сайте, чтобы прочитать эту статью

Муза Конина
Клинический психолог, психотерапевт
Внимание

Записаться на консультацию могут только зарегистрированные пользователи