Ольга Карабанова: «Любящий родитель таким не рождается»

О том, почему молодые родители не значит некомпетентные, а нежелание иметь детей - зачастую показатель личностной незрелости или травматического опыта, связанного с семейной жизнью, рассказывает доктор психологических наук Карабанова Ольга Александровна.

Карабанова Ольга Александровна – доктор психологических наук, профессор, член-корреспондент РАО. Заведующая кафедрой возрастной психологии, профессор факультета психологии МГУ им. М.В.Ломоносова. Лауреат Премии Правительства РФ в области образования.

Ольга Александровна, вы много лет занимаетесь изучением психологии семейных отношений. Сегодня на конференции вы затронули тему формирования родительской позиции. Что это такое? И почему эта тема интересна?

Родительская позиция связана с реализацией роли матери и отца в воспитании ребенка: уходе, заботе о ребенке, развитии его когнитивных (умственных – прим. автора) способностей, поддержке его самостоятельности. 

В значительной мере родительскую позицию определяют мотивы. Например, мотив, связанный с продолжением рода и себя, мотив самореализации, поиска смысла жизни, мотив реализующий потребность в эмоциональной связи и др. Именно мотивы и ценности воспитания влияют на содержание воспитания ребенка. Важны также представления родителей о целях воспитания, способах воздействия на ребенка: наказания, поощрения, требования, запреты и то, как все это реально воплощается на практике. 

Например, если родитель ставит невыполнимые задачи, предъявляет невыполнимые требования, то ребенок будет постоянно испытывать чувство несостоятельности, и это окажется для него травматическим переживанием. Если родитель воспринимает ребенка более инфантильным, хотя на самом деле ребенок может быть самостоятельным и ответственным, родитель старается все или почти все делать за ребенка, оберегает его, ограждает от трудностей, и, в конечном счете  инфантилизирует или инвалидизирует ребенка, блокирует процессы его развития.. Такие случаи крайне не желательны.

Есть ли какие-то исследования о родительской позиции относительно возраста мужчины и женщины? Например, чем старше родители, тем более зрелая родительская позиция… 

Существует такой стереотип, что второго и последующих детей родители воспитывают лучше, правильнее, адекватнее, чем первого ребенка. В этом есть рациональное зерно, но я бы сказала так: для того, чтобы стать хорошим воспитателем, нужно обрести личностную зрелость. А личностная зрелость не всегда измеряется количеством прожитых лет. Бывает, несовершеннолетние родители оказываются способными воспитывать ребенка, брать на себя ответственность за его здоровье, развитие, благополучие, а бывает, человек достиг 40 лет, но все еще инфантилен и не состоятелен как воспитатель.

Что значит быть хорошим родителем? Хороший родитель должен быть ценностно и экономически самостоятелен: быть в состоянии содержать своего ребенка, обеспечить ему образование. Кроме того, необходимо достигнуть зрелости в семейных отношениях - супружеских и детско-родительских - с собственными родителями. Должна быть автономия от родителей, в том числе, в отношении ценностей воспитания, нужно иметь свою точку зрения. 

Давайте порассуждаем о возможном возрасте психологической зрелости. Семья создается в супружеских отношениях, в отношениях любви, доверия, принятия и взаимопонимания, и такая способность любить и быть любимым, с точки зрения классической психологии, – это возрастное новообразование молодости, формирующаяся в возрасте от 20 до 26 лет. Если говорить о достижении автономии в отношениях с собственными родителями, финансово-экономической независимости, - это происходит к 25 - 26 годам.

Но еще раз повторю, психологический возраст не равен хронологическому, наши расчеты носят условный характер и никак не противоречат тому факту, что молодой человек значительно раньше по «паспортному возрасту» может обрести необходимую для создания семьи и реализации родительства степень личностной зрелости.

Представьте себе родителя, который сам сидит на шее у своих родителей, профессии не имеет, постоянно «бегает» ко всем за советами, эмоционально зависим от других людей, от супруга, пытается «тянуть одеяло на себя», проявляет «чудеса» эгоцентризма, где-то граничащего с эгоизмом. Может ли такой человек быть хорошим родителем?

А что можно посоветовать родителям, которые, рано поженились, не имеют своей позиции относительно воспитания ребенка, живут со своими родителями?

Ольга Александровна Карабанова, Анна Сергеева

Если молодая семья живет с родителями, нужно, в первую очередь, правильно выстроить границы этой семьи: это предполагает обретение определенной самостоятельности, автономии. Я ни в коем случае не призываю к тому, чтобы рвать отношения с родителями, я предлагаю вместе с выстраиванием границ собственной семьи наладить сотрудничество и кооперацию в отношениях с родителями, суметь построить такие отношения, чтобы старшее поколение приняло автономию и ответственность молодых, их право самостоятельно принимать решения.

Во-вторых, стараться при возникновении конфликтов, споров не выносить их за пределы своей семьи, не вмешивать в конфликты родителей, а пытаться их решать самостоятельно путем переговоров, своими силами, избегая при этом оценок, оскорблений, взаимных обвинений – всего, что может блокировать взаимопонимание и диалог. 

И, конечно, беречь супружеские отношения. В семье должно быть доверие, взаимопонимание и  взаимопомощь без попыток получить что-то взамен. Это бывает довольно сложно в семейной жизни, зачастую брак превращается во взаимные претензии и попытку доминирования над партнером. Если один человек узурпировал все семейные функции, главенство, то родительство окажется совершенно неподъемным грузом. А если разделение обязанностей происходит на эголитарной основе, с признанием достоинств партнера, в такой семье есть хорошая основа для благополучного и счастливого родительства. 

Сейчас популярна идеология чайлдфри. Молодежь все чаще заявляет, что не хочет иметь детей. Является ли это признаком сформированности родительской позиции и личностной зрелости? Является ли это самостоятельным осознанным решением или люди должны прийти когда-то к желанию иметь детей?

Под понятие «чайлдфри» попадают очень разные позиции. Есть категория людей, которые действительно осознанно принимают решение о моратории (т.е. отсрочке) на родительство. Другая категория идет дальше и обосновывает принципиально отказ от рождения и воспитания детей невозможностью полной самореализации в профессии, хобби, увлечениях, отношениях с друзьями. Кроме того, под категорию чайлдфри попадает движение феминизма, отдельные представители которого в борьбе за равноправие доходят до абсурда, отвергая гендерную роль женщины и счастливую миссию «дарения» жизни, которая предназначена ей самой природой. 

Радикальный, осознанный, категорический отказ от материнства, как правило, связан с травматическим опытом отвержения в детстве собственной матерью. Такая закономерность хорошо известна в консультативной терапевтической практике.

Они боятся вступать в подобные взаимоотношения вновь?

Детский травматический опыт, нарушение привязанности, дефицит любви и принятия вызывает отторжение материнской роли, которая приобретает аффективно-негативную окраску, часто на неосознаваемом уровне. В этом случае женщина боится повторить эту ситуацию для своих детей, понимая, как это было сложно и больно для нее самой.

А что вы думаете о тех, кто предпочитает профессиональную самореализацию?

На мой взгляд, это скорее показатель личностной незрелости и травматического опыта, связанного со своей семейной жизнью, чем осознанный выбор. Иногда это люди, имеющие негативный опыт взаимоотношений с партнером, иногда за этим скрываются тревога, чувство вины, страх того, что он не сумеет дать ребенку то, что он должен дать. Это своего рода перфекционизм – либо быть замечательной матерью, либо не быть родителем совсем. На деле совмещение семейной и профессиональной карьер – вполне реальный проект своей жизни.

Как стать хорошим родителем? 

Компетентный родитель, любящий родитель таким не рождается на свет. Родительская позиция формируется на протяжении всей жизни человека, начиная с раннего дошкольного возраста, когда ребенок берет в руки мишку, куклу, укачивает, ухаживает. Далее это забота о сверстнике, о взрослом. А уже в подростковом, юношеском возрасте человек начинает задумываться о том, каким он мог бы стать отцом или матерью. Чтобы быть хорошим родителем, ему нужно научиться кого-то любить - любить и самого себя, любить и заботиться о тех людях, которые его окружают: родители, сверстники, младшие братья, сестры, те люди, с которыми он встречается. Если есть практика сопереживания, эмпатии, заботы, как правило, человек научается быть хорошим родителем. Если такой практики нет, и все интересы сконцентрированы вокруг собственных интересов, есть проявления личностного эгоцентризма, то вряд ли такой человек, даже если он посетит 10 школ, станет хорошим родителем. Эмпатия и стремление заботиться о ком-то рождаются из эмоционального общения. Мой практический совет очень простой: используйте те время и возможности, которые существуют, для близкого общения. Старайтесь уйти от опосредованного общения и перейти к живому общению с контактом глаза в глаза, неторопливым разговором, к телесному контакту - для того, чтобы научиться любить, надо научиться заботиться о людях, которые находятся рядом, начиная с малого, разделить с ними их чувства.

Photo by Ekaterina Basova-Gonzalez

Поделиться
Комментарии и вопросы
Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи
Чатайте также
Подписка на e-mail рассылку

Ваше событие будет добавлено
сумма 200 рублей
Оплатить
Войти

Укажите Ваш электронный адрес, мы вышлем на него инструкции для восстановления пароля

Обратная связь

Здесь вы можете задать любой вопрос, оставить замечание или пожелание

Внимание

Добавлять события могут только зарегистрированные психотерапевты и организации

Внимание!

Не все обязательные поля заполнены. Пожалуйста, внесите необходимую информацию

Внимание

Чтобы сделать публикацию в Блогах

необходимо быть авторизованным на портале
Внимание

Вы должны быть авторизованы или зарегистрированы на сайте, чтобы прочитать эту статью

Муза Конина
Клинический психолог, психотерапевт
Внимание

Записаться на консультацию могут только зарегистрированные пользователи