Мужчины на время и мужчины навсегда

Профессор психологии Александр Бондаренко размышляет о мужчинах, которые пропадают из отношений, ничего не объяснив, и пытается разобраться, почему любовь сегодня превратилась в "проект", а влюбленные - в менеджеров.

Александр Бондаренко доктор психологических наук, практикующий психотерапевтАлександр Федорович, недавно прочла книжку Рейчел Гринуолд «Почему он не перезвонил?» Хит прошлого года! Мои приятельницы все на ней помешаны. Что сделала Рейчел? Выслушала версии 1000 женщин о том, почему мужчины им не перезвонили после первого свидания. А потом нашла этих мужчин – и спросила, почему же они не захотели продолжать отношения. Меня эта книжка просто сбила с толку. Одно и то же поведение женщины одним мужчинам нравилось, других отталкивало. Например, женщина пришла в гости к мужчине и много играла с его собакой. Тот, кто был настроен на длительные отношения – ставил плюс («Она добрая и ласковая, любит животных»), а кто искал коротких приключений – ставил минус («Чересчур сентиментальная, инфантильная»).

Правды об этих отношениях не скажет никто. Не потому что люди хотят ввести в заблуждение других. Просто им довольно сложно сформулировать свои ожидания и впечатления. Рассказывая о своих отношениях, каждый из нас отразит только свой сколок опыта, свои впечатления – причем эти впечатления сплошь и рядом могут быть обманчивыми, так как картинка восприятия не соответствует самой действительности. У нас же есть в глазу «слепая зона» - когда мы просто не видим то, что в эту зону попадает. Точно так же и в психике – нам порой невозможно дать объективную оценку нашим отношениям, мы не можем сказать, что же было между нами на самом деле.  И разобраться в хитросплетениях отношений не под силу иногда даже психологу, не говоря уже о писателе.

Рейчел Гринуолд – не писательница, строго говоря. Она профессиональная сваха.

Женщина оценивает ситуацию, исходя из своих интересов, мужчина – из своих, наблюдатель, в данном случае – сваха, преследует свои интересы. А посторонние люди смотрят со стороны и видят ситуацию такой, как им подсказывает их собственный опыт. Что происходит в паре на самом деле – лучше разбираться профессиональному психотерапевту. Поделюсь своими профессиональными наблюдениями – за последний год количество людей, обратившихся за помощью к психотерапевту, увеличилось просто в разы! И это не только мое наблюдение, а и многих моих  коллег. Причем если раньше приходили в основном с семейными проблемами, то сегодня все больше тех, кого волнуют мужско-женские отношения. Именно в разрезе «Что случилось, почему он ушел, не позвонил?» И когда вы предложили эту тему для обсуждения, я поразился: как все совпало, вы тоже уловили эту волну.

Да я в последнее время только и веду разговоры с приятельницами о том, почему он не позвонил! Одна переписывалась с молодым человеком, очень нежно, довольно откровенно – как вдруг он перестал писать, пропал. Вторая недоумевает, почему знакомый с ней пару месяцев флиртовал, намечались серьезные отношения – а потом мужчина резко изменился, перешел на официальный тон, перестал приглашать на кофе. Третья полгода встречалась с мужчиной, обсуждала совместную жизнь, планировала общего ребенка, а ее любимый тихо съехал с темы… Женщины хотят понять: почему? Что они сделали не так? 

Знаете, на первом месте по количеству запросов к психотерапевту – зависимость. Женщины не хотят быть зависимыми от мужчин. И вопросы «почему он не позвонил?» - из этой оперы. Женщины хотят ясности, они больше не желают мучиться неопределенностью. Если раньше они соглашались быть принимающей стороной, играть пассивную роль – придет - не придет, позвонит – не позвонит, то сегодня их это возмущает и напрягает. Если в неважной финансовой ситуации женщины еще могут закрыть глаза на зависимость от мужчины – как было в 90-х, например, то сегодня они научились зарабатывать, принимать решения и поняли, что для счастья совсем неважно, какой у тебя дома унитаз – золотой или фаянсовый. Зато  важно знать, что мужчина с тобой честен.

А малодушная тактика – исчезнуть, не перезвонить, ничего не объяснить, это разве честно?

Это тенденция. Завязывается роман, мужчина ухаживает, развиваются нормальные отношения. А потом мужчина их прекращает. Я часто слышу от женщин в последнее время – «мужчины-обманщики». Другое дело, что они, может быть, невольные обманщики, но женщинам ведь от этого не легче?

Что значит – обманщики? Мы ведь сейчас не говорим об альфонсах, аферистах, мошенниках?

Нет-нет, не о них. Наша тема - «мужчины на время». В отличие от «мужчин навсегда», они относятся к женщине не как к линии своей судьбы, не как к важному и ценному человеку, а как к…. проекту, что ли. Мне кажется, раньше такого не было. Еще несколько лет назад мужчины так себя не вели – вот сегодня еще были хорошие отношения, а завтра уже все закончилось без объяснений! Разумеется, я ни в коем случае не хочу обобщать и утверждать, что двадцать лет назад мужчины не исчезали «из эфира». Исчезали и раньше. Однако сегодня явно прослеживается тенденция: мужчины стали по-иному воспринимать отношения с женщинами. Они относятся к любви расчетливо, продуманно, с холодной головой.

Как – продуманно? Он же не может любить по расписанию: до двадцатого мая я люблю эту женщину, а двадцать первого я исчезну?

Правильное слово – расписание. Рискну обобщить: сегодня многие мужчины относятся к отношениям именно как менеджер – к проекту, у которого есть начало, кульминация, плато, завершение. Никаких романтических мыслей «она моя на всю жизнь», даже «она моя» нет и в помине. Он хладнокровно завершает отношения, как менеджер закрывает отработанный проект.

Какой ужас. Но ведь женщина мучается, сходит с ума: «Со мной что-то не так, я совершила ошибку, как его вернуть»! А он, оказывается, завершил проект?!

По крайней мере, выглядит очень похоже! И важно это понимать  вот для чего: чтобы не допустить самоуничижения, не начать обвинять себя, искать свои несуществующие дефекты. Женщина здесь не при чем, поверьте. На консультацию к психотерапевту приходят красивые женщины. Очень красивые. Вполне адекватные. И рассказывают о том, что мужчина не захотел продолжать отношения. Или оборвал их. Когда я убедился, что это не единичные случаи, а новая тенденция, стал обдумывать, в чем же тут дело. И пришел к выводу, что это типичный мужской способ ответной реакции на большое количество одиноких женщин в нашем обществе. Проще говоря, мужчины избалованы вниманием и относятся к женщине не как к личности, а – как к функции. Это первое, что приходит в голову. Но думать, что все дело в избалованности мужчин, было бы слишком просто. И второй вывод: проектное отношение к любви – это ответ человеческой психики на быстро меняющиеся декорации социума. Наши ценности меняются чересчур стремительно, чтобы мы относились к ним как к ценностям. Однажды мы с вами уже говорили о том, что лет сорок назад ударить свой автомобиль – это была трагедия. Автомобиль был очень большой ценностью, авторемонтных мастерских было мало. Сегодня мы легко меняем одну модель на другую, особо не привязываясь к своей машине.

Неужели можно провести аналогию с отношениями?

Неприятно, правда? Но  отношение к человеку техницизируется. Мужчина относится к связи с женщиной как к деловому проекту: прикидывает, какие затраты временные, эмоциональные и финансовые понадобятся, чтобы получить результат, затем стартует собственно сам проект, затем – результат. Я не имею в виду под результатом факт физической близости, хотя и это тоже. Мужчина под результатом подразумевает эмоциональную близость, интересное времяпрепровождение. А потом решает, что проект закрыт, ему от этой женщины больше ничего не нужно. Такой выверт сознания: мы мыслим проектами, мы меняем гаджеты раз в полгода, автомобили и бытовую технику раз в несколько лет – и происходит перенос, мы начинаем думать, что и люди быстро и легко заменяемы. А ведь любимый и дорогой человек незаменим. И думать иначе – ошибка незрелого сознания.

Но ведь мужчина влюбляется в женщину, привязывается к ней! Ему разве не больно рвать отношения?

Мужчина и в свой автомобиль новый «влюбляется»! Как я уже сказал, «мужчина на время» не воспринимает женщину как судьбоносного человека. Да, ему нравится он, скучает, волнуется, ждет встречи – но эти чувства мелкие, не такие глубокие, как те, что испытывает женщина. В такие отношения гораздо больше эмоциональных инвестиций вкладывает женщина.

А почему такое отношение к любви свойственно мужчинам, а не женщинам?

Для женщин любовь всегда была и будет безусловной ценностью, залогом счастья и удовлетворенности жизнью. Женщина не в состоянии понять, как можно относиться к отношениям, как к проекту. Хотя и женщинам подчас бывает свойственно так называемое «гаджетное» сознание. Современные веяния таковы, что люди психологически воспринимают как проект и рождение детей, и планирование отпуска, и покупку жилья… Гаджетное сознание предполагает обязательную замену одного проекта другим. Мужчины чаще становятся жертвами гаджетного сознания, потому что они ближе к миру техники. Говорю «жертвы», потому что мужчины таким отношением обедняют себя, обкрадывают. Я недавно размышлял о современных писателях-мужчинах: ну о чем у них можно прочесть? Где, в каких книгах можно найти такое отношение к женщине, как у Хэмингуэя? Как у Ремарка? Когда женщина – линия судьбы? А сейчас – ну вот такую телку встретил, а потом еще другую телку… У современной литературы нет мужского лица. Мужчины пишут о чем угодно – только не о мужско-женских отношениях. Нет этого завораживающего отношения к женщине как к дару судьбы. 

Точное наблюдение: женщина перестала быть линией судьбы мужчины. Да! Именно что линией судьбы хочется быть. Базовой ценностью, смыслом жизни, знаковым человеком…

Вот этого-то мужчины и боятся. Извечный, архетипический мужской страх – не справиться с женщиной. Ведь невольно, но придется  доказывать, что ты – настоящий: воин, любовник, добытчик, хозяин. Надежда и опора. Вершитель судеб, в общем. Если ты – навсегда. А  если  «на время»  - то какой же ты вершитель судеб, принимающий стратегически важные решения?  Ты просто менеджер ситуации. А теперь – главное: ведь программа настоящего мужчины какая? Сделать женщину счастливой. Так было во все века. Наше время тоже не исключение. И мне кажется, что мы скоро переболеем этой болезнью – я имею в виду расчетливый маркетинговый подход к любви. Ценность любви как части твоей судьбы, как кармического начала – к нам вернется.

Вы имеете в виду ту любовь, которую человек вспоминает на склоне лет с восхищением и благодарностью? «Какое счастье, что в моей жизни это было», да?

Именно. И неважно, поженились ли мужчина и женщина, родились ли у них дети. Мы ведь обсуждаем не экономические и медицинские аспекты проблемы, верно? Мы говорим о  главном, о любви.  О том, что  любовь была не проектом, а стихией, не задуманным замыслом, а  смыслом жизни  обоих. Такие отношения – часть судьбы – требуют тебя самого целиком, глубинно, а не поверхностно.

Одна моя подруга сказала о своих отношениях с мужчиной: «Он затронул лишь верхние слои эпидермиса». Но «мужчины навсегда», которые не боятся любить и воспринимают женщину как часть своей судьбы, ведь не вымерли как динозавры?

Нет, что вы. «Мужчины навсегда» есть – посмотрите вокруг! Бывает даже, что и «мужчины на время»  становятся «мужчинами навсегда» - если случится такая химия между двумя, что жизни без этой женщины мужчина себе не представляет.

А как распознать «мужчину на время»? И как себя вести?

Таня, давайте все же оговоримся, что право на существование имеют разные отношения – и на время, и навсегда. Ничего плохого в проектных отношениях нет – если и мужчина, и женщина отдают себе отчет в том, что у их романа есть определенные правила игры. Проблемы начинаются тогда, когда женщина настраивается на любовь как судьбу, а мужчина как на очередной проект. Как это понять? Интуитивно женщина практически всегда может почувствовать, как ее любимый к ней относится. «Мужчина на время» словно немой – он не подает никаких сигналов о том, что «ты моя единственная, я хочу быть с тобой всегда». А в судьбоносных отношениях мужчина такие сигналы посылает – помните, как в фильме про маршала Жукова: «Я хочу, чтобы ты закрыла мои глаза»? Или: «Я без тебя задыхаюсь».  Мужчину,  который встретил свою женщину,  не останавливает ничто. В подлинных, аутентичных отношениях не существует препятствий. Даже если мужчина женат или женщина замужем – это тоже не препятствие. У меня большой психотерапевтический опыт, я знаю, что говорю. Вокруг много нездоровых браков, когда люди живут друг с другом по инерции, потому что «так уж вышло». И когда кто-то встречает настоящую судьбоносную любовь, - это настоящее испытание, трагическое испытание судьбы и судьбой. Ну и такой, житейский, маркер - «мужчина навсегда» примчится на помощь, будет спасать женщину, заботиться о ней, потому что она для него сверхценность – и в радости, и в печали. А «мужчина на время» может пригласить женщину на неделю в Таиланд, прекрасно отдохнуть вместе, но не откликнуться потом на ее просьбу о помощи. Потому что помощь – за рамками проектных отношений.

Моей подруге один ее мужчина сказал: «Извини, я не хочу обсуждать твои проблемы, это портит мне настроение». А она хотела рассказать ему о своей новой работе, о том, как ей непросто в новой обстановке.

Вот еще такой симптом проектных отношений: пока вы вместе с этим мужчиной, все хорошо. Приятный вечер, радостный уикэнд, страстные ночи. А когда мужчина уходит, и женщина остается одна, ощущается такое неприятное послевкусие, беспокойство, сомнение. Она в глубине души чувствует, что эти отношения – «не настоящие». В них все, как бы это сказать…  Правильно. Подарки уместные. Настроение подходящее. Поцелуи пламенные. Секс корректный. Руки у мужчины не дрожат, ладони не потеют. На смс-ки и звонки он может ответить, может и не ответить: занят же… В общем, мужчина не готов, как мы уже сказали, вкладывать в отношения свои эмоции, чувства, свою жизнь. Женщину ведь не обманешь. Еще раз хочу подчеркнуть: «мужчина на время» - не подлец, не негодяй. И в таких отношениях тоже можно получать удовольствие. При условии, что женщина понимает: ее пригласили в проект, а не в жизнь. Когда мы называем вещи своими именами, становится  жить если не легче, то хоть проще…

Александр Федорович, а женщины, что приходят к вам на прием, готовы назвать вещи своими именами?

Таня, не мы же с вами открыли, что люди живут в мифе. На прием ведь человек приходит тогда, когда миф рушится. Конечно, женщины до последнего защищают своих мужчин, оправдывают их:  «он так занят на работе», «сложились неблагоприятные для него обстоятельства»… Женщин «любовь-проект» обижает и унижает. Но хуже всего, что у них может возникнуть базовое недоверие к жизни – и когда они встречают «мужчину навсегда», ведут себя по неверной модели, отпугивая настоящую любовь. Позволю себе в заключение нашей беседы пожелать невольным участницам неудачного или вынужденного «проектного романа» собраться с силами  и отнестись к нему как  к житейской постановке, где все было не понарошку, все было всерьез, где был прожит и получен очень важный  опыт, но с одной оговоркой: пьеса эта не из вашей жизни и не про вас.  Ваша настоящая жизнь еще впереди. Она вас ждет. 

Photo by Ekaterina Basova-Gonzalez

8
Поделиться
Комментарии и вопросы
Alex 03.06.2016 в 16:47
пользователь
"И разобраться в хитросплетениях отношений не под силу иногда даже психологу" )))
Да уж, сложная эта штука - психика, пойди разберись, тем более в отношениях)
Alex 03.06.2016 в 17:16
пользователь
На консультацию к психотерапевту приходят красивые женщины. Очень красивые. Вполне адекватные.
Хотел бы я очень посмотреть на этих очень красивых адекватных женщин)))
Которые не избалованы мужским вниманием и не пользуются мужчинами)
Познакомьте меня с такой, плииз ) ! wg.007@mail.ру
Alex 03.06.2016 в 17:23
пользователь
Рейчел Гриноулд - феминистка) ? Почему с такой лёгкостью позволяются такие явно субъективно-односторонние высказывания? Возможная причина, её бросил и бросают мужчины и она ищет решения на поставленный самой же вопрос, прикрываясь мнением сочувствующих пациенток)
А не задавалась ли она таким вопросом, что к ней приходят и она общается с маленьким количеством "брошенных" девушек, к которым есть вопросы по задетому самолюбию) И есть достаточно счастливых девушек с длительными, как она упомянула, адекватными отношениями.
Может прежде всего дело в ней и в её репрезентативной выборке, из которой она строит свою картину мира)))
Alex 03.06.2016 в 17:25
пользователь
И самое смешное в этой публикации то, что поменяв местами слова "женщина" на "мужчину". Суть вопроса не поменяется и следом выстроиться толпа "брошенных" мужчин красивыми адекватными женщинами)))
Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи
Выбор редакции
Латуненко Юлия
Обыкновенная сказка
Хохлова Ольга
Беременный психолог
Подписка на e-mail рассылку

Ваше событие будет добавлено
сумма 200 рублей
Оплатить
Войти

Укажите Ваш электронный адрес, мы вышлем на него инструкции для восстановления пароля

Обратная связь

Здесь вы можете задать любой вопрос, оставить замечание или пожелание

Внимание

Добавлять события могут только зарегистрированные психотерапевты и организации

Внимание!

Не все обязательные поля заполнены. Пожалуйста, внесите необходимую информацию

Внимание

Чтобы сделать публикацию в Блогах

необходимо быть авторизованным на портале
Внимание

Вы должны быть авторизованы или зарегистрированы на сайте, чтобы прочитать эту статью

Муза Конина
Клинический психолог, психотерапевт
Внимание

Записаться на консультацию могут только зарегистрированные пользователи